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El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
“Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.”
“Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.”
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
“¿Y ahora qué está pasando?”, le preguntó intrigado al encargado.
“Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo.”

En un manicomio había exceso de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-”Que te pasa hijo mi??”
-”Ay madre es que siempre he tenido un sueño”
-”Que clase de sueño’
-”Es que me gustaria que una monjita me la chupe”
-”Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado”.
-”Si, soy catolico y soy soltero”
-”Muy bien pues ponte ya”
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-”Ahora que te pasa?
-”Ay, madre es que si estoy casado y soy judio”
-”No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.”

Esto es un hombre mayor, que va a un club de alterne y le pregunta a la mujer:
-Oye cuanto me costaria un servicio
-30 euros, le dice la mujer
- ¿Qué?
-30 euros
- ¿Como?
-30 eurossssssss!!!
-Ah vale, mandeme una
La mujer que llama a una de la chicas, y le dice:
-Mira tienes un servicio, pero no te preucupe que es sordo.
Cuando termina le pregunta:
- ¿Cómo he estado?
- ¿Qué?
- ¿Que cómo he estado?
-¿Cómo?
-¿Que cómo he estadoooooooooooooo?
-Bien, bien, pero te tiras muchos pedos
-Pero…¿no es usted sordo?
-Si…pero me llegaba el aire a los huevos.

Dos ancianas que iban por un descampado y le salió un retrasado mental y las violó. Las dos ancianas van a la comisaría y le dicen al comisario:
- ¡Comisario, comirario, que nos han violado!
EL comisario todo asustado les dice:
- Sientense y cuentenmelo todo
Una de ellas le dice:
-Íbamos las dos por un descampado y nos salió un retrasado y nos violó.
EL comisario, dudosa les pregunta:
- ¿Ycómo sabían ustedes que era un retrasado?
Y contestan ellas:
-¿Leche!, porque le hemos tenido que decir todo lo que nos tenía que hacer.